Мертвец-саботажник (Аверченко)/Версия 2

Мертвец-саботажник
автор Аркадий Тимофеевич Аверченко
Опубл.: 1918. Источник: az.lib.ru

Аверченко А. Т. Собрание сочинений: В 14 т.

Т. 11. Салат из булавок

М.: Изд-во «Дмитрий Сечин», 2015.

МЕРТВЕЦ-САБОТАЖНИК

править

Умирал недавно один богатый старичок — мой приятель.

Получил я от него такую записку, написанную неверной рукой:

«Кажись, подыхаю. Докторишки уверяют, что не выживу. Приходите проститься со старым греховодником. Я, признаться, всегда любил вас, непутевого».

Я оделся во все черное, скроил перед зеркалом необходимое для этого случая выражение лица и поехал.

В передней богатого стариковского дома меня будто обухом по голове ударили: не было еще 12 часов дня, а из внутренних покоев доносились звуки развеселой музыки из «Орфея в аду».

— Неужто выздоровел? — охнул я, сбрасывая чинному лакею пальто на руки.

— Какое! Нынче к обеду помереть должны.

— Да что же это за бал такой?

— Не могу знать. Приказали. Пожалуйте в красную гостиную. Они там.

Это было незабываемое зрелище… Посреди большой гостиной стояла оттоманка, на которой раскинулся исхудалый, посиневший умирающий, в углу, у рояля, приютился большой румынский оркестр, а вокруг оттоманки живописным цветником раскинулись десятка два дам в вычурных туалетах, все как на подбор красивые, все как на подбор лучшие представительницы столичного демимонда.

А сбоку оттоманки стоял накрытый стол, сплошь уставленный запыленными бутылками, фруктами и яствами…

— А-а… — оживился умирающий. — Рад видеть вас, дорогуша… Meed mes! Я на себя взял смелость… Позвольте представить моего молодого друга… Хочешь вина? Мальвазия — пятьсот монет за бутылочку недавно плачено. Садись… А я, видите ли, умираю. Сейчас будет петь тенор, хороший, собака, — пять тысяч содрал с меня за эту экстравагацию. Да не жаль! И десять отдал бы. Потом бывший императорский кордебалет станцует. Вообще, тут у нас совсем недурно. А потом эту самую красавицу Кло-Кло в шампанском купать будем. Уже сто двадцать бутылок в ванну вкатили… Гуляй, душа! Капитон!

— Что прикажете?

— Это простеночное трюмо у нас продано?

— Все продано, кроме трюмо. Маклаки размера очень опасаются, а также цены. Двадцать тысяч пугают.

— Ну нет, — захохотал умирающий, — этого я не допущу… И, схватив бутылку с мадерой, — запустил в зеркало.

— Ловко! Совсем звезда получилась. Капитон! А что, клетку со львом привезли?

— Так точно.

— Распрекрасно. Это, видите ли, у меня такая идея явилась: скормить моего гнедого Принца льву. Хотел продать, но никто больше десятка тысяч не дает. Не хочу обидеть Принца мизерными деньжишками. Пусть лучше царь зверей его ест.

Я пожал плечами и наклонился к уху старикашки.

— Ну, к чему вы это? Зачем вам все это понадобилось?

Он приподнялся на локте и прохрипел:

— Зачем? Очень просто: совдепов не люблю.

— ?!?!

— Не понимаете? Вышел декрет, что после смерти русского гражданина все имущество его переходит в советскую республику, а опекуном будет совдеп. А я не хочу совдепа! Вот поэтому все и устроил. Ни копеечки им не достанется!

— Но ведь у вас же миллионное состояние…

— Будьте покойны: распорядился. Всего несколько сот рублей и останется. Эти кроткие девушки обеспечены, Капитан, Илья, Никанор и Яков — обеспечены, обстановка продана, деньги получены, растрачены, гробовщику и бюро уплачено вперед, даже попам авансы розданы! Пусть теперь совдеп получает. Нет, я этого дела так не оставлю! Музыка! «Сильву»! Тенор, можешь «Сильву» изобразить? Не хочешь? Десять тысяч за это хочешь? То-то и оно. Пой, брат, пока поется! Ванна готова? Кло-Кло, раздевайся! Капитан! Вскрой еще дюжину мальвазии! Сирийских танцовщиц сюда! Рабы, разносите фиалы! Капитан, дурак! Говорил я тебе, что роз на 25 тысяч не хватит на весь пол! Это тебе не совдеп. Я им покажу декрет о праве наследования…………….

Когда я уходил, он потянулся к моему уху и прошептал холодеющими устами:

— Друг! Сердце мое! Выручи меня… Попал я в дурацкое положение, а ты можешь легко помочь мне.

— А что такое?

— Да засунул сейчас нечаянно руку под подушку — глядь — а там пачка. Пятьдесят тысяч. И как я о ней забыл — ума не приложу… Бери!

— Ну, что вы… Мне не надо.

— Не обижай умирающего… Это моя предсмертная воля!! Только бери незаметно, а то потом отберут. Читал декрет о дарении? Я этим совде… Прощай!

Он откинулся на подушку, вытянулся и затих…

Оркестр играл «Осеннюю песню»… Красные розы умирали на полу… В углу, в клетке, лев доедал жеребца…

Тихо плескалось шампанское в ванне…

Я сунул в карман пачку тысячерублевок и, поцеловав покойника в лоб, — неслышно вышел.

От цветов или от вина, или от того и другого, но на улице у меня закружилась голова. Сердце остановилось и в глазах потемнело.

Мелькнула мысль:

— Неужели умираю?

И другая мысль:

— Умираю, а у меня пятьдесят тысяч наличными… Допустимо ли это?

Я поднял палку и ударил по зеркальному стеклу магазина. Выскочили приказчики.

— Сколько?

— Помилуйте, по десяти тысяч стекло!

— Так я еще два разобью. Получите.

Побрел тоскливо с двадцатью тысячами… Встретил генерала, продающего газеты. Купил у него на десять тысяч «Чертову перечницу».

Зашел в парфюмерный магазин.

— Сколько за этот большой флакон герленовских духов?

— Тысячу.

— Десять штук! Раскупорьте и облейте меня! Желаю благоухать. Если я буду покойником, то покойником благоухающим. Единственный случай в природе.

К счастью, я не умер. Легкое головокружение, которое скоро прошло.

Жаль, зря деньги потратил. Благоухаю до сих пор.

КОММЕНТАРИИ

править

Впервые: Чертова перечница, 1918, № 4. Печатается впервые по тексту газеты.

Meed mes! — Моя награда (франц.)!

Мальвазия — Греческое натуральное вино с островов Эгейского моря.

Сирийских танцовщиц сюда! — Т. е. исполнительниц «танца живота».