Куприн А. И. Пёстрая книга. Несобранное и забытое.
Пенза, 2015.
ВРАЧЕБНАЯ ЭТИКА
правитьВот какие нижеследующие строки с оторванным началом прочитал я на куске бумаги, в которую были завернуты принесенные из лавки моченые яблоки:
"…чему весьма радуюсь и с чем поздравляю. Я же, в свою очередь, весьма горжусь тем, что с нынешнего дня ты, мой милый сын, есть в то же время и мой коллега по профессии. Не обижайся поэтому на мои отеческие, товарищеские советы. Я знаю, что вы, нынешние, свысока, с небрежным снисхождением смотрите на нас, стариков, называете нашу систему лечения шаманством, приемы — шарлатанством, лекарства — латинской кухней, смешение их — алхимией и т. д., а над врачебной этикой, эстетикой просто насмехаетесь…
Но для твоей пользы я все-таки выписываю по памяти некоторые пункты врачебной этики. Не теперь, так через несколько лет, ты перечитаешь их и найдешь, как много в них житейской мудрости, прозорливости и выгоды. Начинаю:
1. Открывая практику, не мучай своего первого пациента двухчасовым исследованием и праздными вопросами. Выслушай и выстукай быстро. Покачивай в это время многозначительно и утвердительно головой, погмыкивай, посапывай, приговаривай: так… так. Вопросы задавай общие. Потом, поставив пациенту термометр, удались на минутку в соседнюю комнату и нырни в медицинский календарь. Подыскав соответствующую легкую болезнь и безвредный рецепт, вернись в кабинет, успокой пациента и пропиши лекарство. Проводи его. Однако отнюдь не на улицу, лишь до дверей передней. Если твое лекарство не поможет, то оно, весьма возможно, и не повредит, и вот 75 шансов, что пациент вернется к тебе.
2. Если близко около тебя находится гостиница, сумей ввернуть ее швейцару основательную монету, а кстати, и свой адрес.
3. Учись принимать гонорар. Многие до сих пор дают его из руки в руку при прощании. Никогда не отрывай его вместе с рукой, как меделян косточку, но ловко и осторожно сгреби концами пальцев в кулак. Но и не щекочи понапрасну дающую ладонь. Иные страшно чувствительны к щекотке, и был однажды такой случай, что пациент закричал от неожиданности, подпрыгнул и попал доктору коленом в живот. Бывают также по этому поводу неприятности с нервными дамами, которые потом жалуются мужьям на неприличное поведение врача. Остерегайся неловко выронить бумажку. Однажды это произошло со мною на десятом году практики. Я и мой хороший пациент так быстро и одновременно нагнулись, что из наших лбов посыпались искры, как из Гольцовской электрической машины. Лучше для навыка в этом пункте поупражняться на досуге с верным товарищем.
4. Посещая дом, куда тебя пригласили, будь одет скромно и солидно. Черный сюртук, темный жилет, массивные золотые часы с такой же толстой цепочкой, очки золотые или в широкой роговой оправе. Хорошо нагулять себе плотную комплекцию и степенное брюшко: в романах прошлого и нынешнего столетия от безвестного Шпильгагена до знаменитого Брешки все врачи — добродушные толстяки. Такая внешность говорит о здоровье, спокойной совести, положительности характера и о хорошей практике.
5. Войдя в гостиную, вынь, не спеша, чистый большой носовой платок, сними очки и протри их, надень, громко высморкайся, спрячь платок, густо крякни, крепко потри рука об руку. Все это производит впечатление грубоватой, но деловой самоуверенности.
6. Если больна дама, величай ее «барынька». Потому что — кто знает? — жена это или так…
7. Мальчику в школьном возрасте говори с шутливым упреком: «Что же это мы вздумали хворать, когда теперь самое время нам на коньках кататься? Нехорошо так делать, господин генерал Скобелев», или: «А еще будущий Цицерон Демосфеныч!» Такой оборот речи производит на маленького пациента впечатление, будто он с тобою знаком лет уже около двадцати.
8. Младенец колыбельного возраста или того — когда пешком под стол ходят, требует иных приемов. Назови его «наш Голиаф». Приложи ему к уху свои часы. Не бойся уменьшительных слов «животик», «ванночка», «компрессик», «лапочки», «касторочка» «клизмочка». Каждая мать любит эти невинные, нежные словечки, но про тебя она потом будет рассказывать: «Как этот доктор обожает детей! Какое чуткое, доброе сердце! Я молюсь на него!»
9. Даму, находящуюся в припадке истерики, схвати внезапно за руку выше кисти, сдави не особенно сильно, завращай глазами и прикрикни: «Сударыня, я вам приказываю немедленно замолчать и успокоиться!.. Вот так-то лучше…»
10. Эту грубость ты стократно искупишь, ежели через пять минут, позволив мужу войти, наконец, в будуар или спальню, убедишь его в том, что у дамы необычайно тонкая и сложная организация нервной системы, что надо беречь это неземное хрупкое существо, охранять его от всяких лишних волнений, исполнять по возможности его маленькие капризы и т. д., и т. д. Поверь, что вскорости все знакомые дамы этой дамы будут разносить по городу твою характеристику: «Доктор N удивительный знаток женской натуры. В нем есть что-то такое… повелительное… магнетическое… Право, в него можно было бы влюбиться, если бы он не был так серьезен и занят наукой».
11. Но может статься, что в предыдущем случае тебя все-таки попросят о лекарстве. Так вот, передаю тебе, мой дорогой сын, следующий рецепт, который производит магическое действие. Составлен он, по преданию, еще великим Парацельсом:
Rp:
Panisnigri 10,0.
Divide in partes aequal.
№ 100. Obduce fol. argent.
Consperge Licopod. DS. По 2 пил. 3 раза в день.
7 1/2 минут спустя после еды, в рюмке старой малаги*.
- В переводе на русский значит:
Черного хлеба 10,0.
Раздели на равные части
Числом 100.
Обверни серебряной бумагой.
Пересыпь ликоподием
и т. д.
Если ты особенно дружен с аптекарем, который к тому же не чужд понимания юмора, можешь прибавить: "Положи всю эту дрянь в цветную коробочку с художественным рисунком и ставь цену ad libitum.
12. Просматривая рецепты прежнего врача, твоего предшественника, никогда не говори: «Какой башмачник» или «Какой водовоз прописал такую гадость». Улыбнись добродушно и скажи: «Ну, во всяком случае, это особого вреда не принесет».
13. Хозяина дома называй «батенька». Почему так нужно, не знаю, — но так все делают со времен Галена.
14. Спроси пациента, пьет ли он вино. Пьет — запрети. Не пьет — посоветуй. То же с верховой ездой, купаньем, игрой в карты, орехами, икрой и капустой.
15. Когда тебя пациенты пригласят к себе запросто на вечерок, приготовь заранее, еще дома, пять-шесть невинных анекдотов поглупее, но, конечно, приличных. Правда, все доктора плохо шутят, но шутливость — верный знак хорошего пищеварения и ясности души.
16. У первороженицы непременно спроси: «А есть ли у вас в доме умная книга Жук под заглавием „Мать и дитя“? Тебе непременно ответят: „Есть“. — „Так немедленно сожгите ее“. — „Как он проницателен!“ — подумают окружающие, сбившиеся с ног, измученные, ошалелые люди.
17. А в прочем будь чистоплотен, трезв и благо приветлив. Если можешь, следи за наукой. Но во всяком случае старайся не забывать и бедных больных.
Посылаю тебе, сын мой, эти 17 правил. Остальных не могу доверить письму, а скажу при личной встрече. Они таинственны и страшны. Мы в наше время, кончив 5-й курс, давали товарищескую торжественную присягу никогда не разглашать их посторонним даже под угрозой пытки. А клятвы эти приносились в полночь в подземелье анатомического театра над черепом самоубийцы, и текст их был так кабалистически ужасен, что даже праздное его повторение ведет ко вреду для здоровья и ума.
А впрочем, посылаю тебе при сем тысячу рублей на обзаведение, обнимаю крепко и поздравляю с наступающим светлым праздником.
Любящий тебя отец (подпись неразборчива)».
ПРИМЕЧАНИЯ
правитьРассказ. Впервые опубликован в газете «Вечерние известия». — 1916. — № 957. — с подзаголовком «Документ»; затем в журнале «Новый Сатирикон». — 1916. — 15 апреля. — № 16; в журнале «Сура», Пенза. — 2000. — № 3 (публ. Л. А. Трушиной).
В основе рассказа переработанный очерк «Доктор» из цикла «Киевские типы» (1895).
— в романах <… > знаменитого Брешки — Н. Н. Брешко-Брешковский, русский писатель, автор многочисленных романов, входил в число друзей Куприна.
Печатается по: «Новый Сатирикон». — 1916. — № 16.