Ах, Москва, Москва, Москва!!! (Дорошевич)
| Ах, Москва, Москва, Москва!!! : Из праздничных записок заезжего провинциала |
| Источник: Дорошевич В. М. Папильотки. — М.: Редакция журнала «Будильник», 1893. — С. 15. |
Нда-с! Москва, это, так сказать, того… Идёшь и ногами почву в некотором роде попираешь, чувствуешь, что причастен… Татары это по улицам кричат, о судьбах, так сказать, напоминают, история на тебя с вершины каждой горы и горки смотрит… Вообще, знаете, гордость этакая — не Кинешма какая-нибудь. Обозрением памятников займусь и прислушаюсь, так сказать, к биению общественных пульсов…
Биение пульсов, могу сказать, сильное: 4 раза под конкой лежал, 8 саней парных и 14 одиночных через меня переехало, получил 6 ударов дышлом в голову, 10 в бок оглоблей, 4 извозчика кнутом хлестанули, чтоб не совался, и, в конце концов, какой-то пьяный на улице бить принялся. Потом оказалось, что по ошибке за другого принял, но протокол тем не менее и на меня, и на него за нарушение тишины составили.
Большое, могу сказать, оживление по случаю праздника, а потому обозрение достопримечательностей бросил.
Просто гулял по пассажу и на дам смотрел… Дамы, хе-хе!.. Сюжетцы встречаются этакие. Время провёл созерцательно и приятно… Только домой пришёл, бумажника нет! В этакой толкотне и выронить не мудрено. Денег, положим, было немного — всего рублей пятьдесят, а вот записочек кой-каких, жаль, весьма жаль…
Но, ведь, здесь на этот счёт удобно. В каждом переулке по пяти контор. Пришёл, сдал в газеты объявление, обещал награду — и найдётся.
Был в конторе. Конторщица — сюжет!!! Объявление умно составил: деньги, мол, пусть себе оставит, а бумажничек с записками господину такому-то доставит и 25 рублей вознаграждения получит.
В водоворот пускаюсь. «Шильонского узника» смотрел. Плакал до того, что даже в фойе какой-та дамочке на ногу наступил. История! Дамочка взвизгнула, а кавалер её ко мне. Объяснение.
— Я, — говорит, — не позволю! Я — человек с амбицией, а моя дама с мозолью! Вы, так сказать, крикнуть её заставили, показать, что у неё мозоль есть, осрамили, публично скомпрометировали! Я так не оставлю-с.
Этакий горячий! Однако, помирились: я у него три билета на какой-то там любительский спектакль купил.
Все газеты купил, фамилию свою в печати созерцал. Но, ведь, как здесь всё скоропалительно! Не успел газет просмотреть, как вдруг в номер господин является.
Сюжет — могу сказать! Этаких, как он, и колоколен-то в Кинешме немного.
— Изволили, — говорит, — печатно награду объявить за потерянный бумажник?
— Точно так, — отвечаю, — а вы нашли?
— Совершенно верно. Пермэтэ[1] двадцать пять целковых.
— Извольте, — говорю.
Он руку на деньги, а мне бумажник подаёт.
— Пожалуйте!
— Да, ведь, это не мой бумажник… Мой новый был, чёрный, а это — старый и коричневый.
— Ну, уж это, — говорит, — атанде[2]! Чем вы засвидетельствуете, что это не ваш бумажник?
Рассердился, страх.
— Да вы что ж, — говорит, — шутки со мной что ли шутить будете? Да я вам покажу, как заставлять порядочных людей задаром бегать…
Что с ним делать? Отдал деньги. Успокоился.
— Merci[3], — говорит, — а ежели бумажник точно не ваш, согласен назад его взять.
Весьма странный господин. Но рост, рост!..
В виду наступающего Нового года билет купил на счастье в рассрочку. Здесь это просто. Дал задаток, выиграл — получи. Не выиграл — контора билет продаёт по курсу и деньги возвращает. Хе-хе! 200,000 без риска выиграть. Недурно! Вот, что значит столица-то!…
На любительском спектакле был, с любителем познакомился, после ужинать поехали, на бильярде играли. Я было отказывался, да он упросил.
— Мы, — говорить, — не на интерес, а на билеты, проиграете — билет купите. Выиграете — я вам билет продаю.
Выиграл восемнадцать билетов в первом ряду. Тут же в бильярдной с каким-то господином познакомился, наружность представительная, усы и всё этакое, гусар в отставке. За меня мазу держал, а потом в себе повёз.
— Поедем, — говорит, — без церемонии, по-гусарски время проведём. Какой теперь чёрт спит?!! Я тебя с братом познакомлю — черкес!..
Чёрт возьми, интересно с черкесами и гусарами познакомиться!
Удивительное дело! Черкес-то оказался тем самым господином, который бумажник приносил.
Предложили «направо — налево» перекинуться. Я было отказываться, да тут мне гусар на ухо шепчет:
— Не спорь с черкесом! Я тебе говорю! Садись. Обыграй его, шельму, как следует. А то, брат, с ним, ведь, спорить — дело того… плохое… Одно слово, черкес!..
Сел. 75 рублей как не бывало.
— Баста, — говорю, — хоть зарежь, а больше не стану.
…
Ну, и черкес! Этак только черкесы и дерутся!.. Дикий народ.
Вот бы ему в укротители поступить! Львов смотрел и геройский дух в себе почувствовал. В какой-то «Разнесанс» дёрнул Новый год встречать.
Могу сказать — встретил… Ничего, ничего… молчание…
Поздравления принимал. В гостинице, в которой я живу, оказывается 12 коридорных, 8 горничных, 6 полотёров, 5 истопников, 7 мужиков кухонных, 3 повара, 6 кухарок, 14 судомоек и мальчик без отца, без матери. Вот это гостиница! 63 руб. 25 коп. на чай!!
Чёрт знает этого черкеса! У него пол-Москвы родни! Как же!
Приезжаю вчера в маскарад, сюжетец этакий в масочке, присели к столику.
— Хочешь, — спрашиваю, — лимонаду?
— С коньяком — говорит.
Сидим. Вдруг, откуда ни возьмись, черкес.
— А позвольте, — говорит, — спросить, какое вы, милсдарь, право имеете мою сестру в маскараде соблазнять?
Маска в слёзы. Я опешил.
— Нда-с! — черкес продолжает, — я за вами всё время наблюдал: девицу из порядочного дома и вдруг в маскараде коньячищем поить!.. Ну, ещё бы лафитом, а то вдруг коньяком! Девица ничего не понимает, а вы и рады. Да кто ж её после этого замуж возьмёт? Вы этот инструмент изволите звать?
И кулачище мне к носу тычет.
— Я, — говорит, — за честь сестрёнки жизни не пощажу… Ежели вы мне сейчас две четвертных за бесчестие не выложите…
Выложил. Чёрт с ним. А то ещё и публика собираться стала.
Билет не выиграл. Был на фотографической выставке. После пробовал сниматься: на негативе выходит что-то странное. Веселюсь.
Ну, происшествие. Очнулся, а предо мной слоны на голове ходят. Заорал. Участок. Успокоили. Ночевал в участке.
Был на собачьей выставке, собаки на меня лают. Зеркало какое-то удивительное лицо показывает! Надо домой ехать. Но с чем? Ах, да! Вспомнил, пойду в контору. Рублей 10 за билет подучить надобно.
Был в конторе. Арифметика странная. Конторщик на счётах щёлкает.
— От билета, — говорит, — отказываетесь? Отлично, сейчас высчитаем. Потеря по курсу — 5 руб., заявление о продаже 1 р., комиссионных 2 р., куртажных 3 р., за беспокойство 53 к., страховка 1 р., неустойки за отказ от покупки 5 руб. Итого 17 р. 53 к. Задатку было получено 10 р. Потрудитесь доплатить 7 р. 53 к. и билет может считаться не вашей собственностью.
Доплатил. Осталось 2 руб. 47 коп. Хоть зайцем, что ли, домой доеду.
Встретился в уединённом переулке с каким-то человеком. Погрозил мне кулаком и заставил взять билет на любительский спектакль. Три копейки даже уступил, вместо двух с полтиной два сорок семь взял.
До Кинешмы 400 вёрст. Если я сегодня выйду из Москвы, — в какой день я буду дома?
Город, могу сказать, исторический…